Вышел Апокалипсис в чисто поле думу думать… Как это — не чисто? Как это — не поле? Как это — центральная площадь столицы Соединённых Штатов?! (материализуя файрболл) А я сказал — чисто поле…

Магнит братству:
«И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.»

- Магнето умер, — сказали люди.
— Магнето жив! — возразили мутанты.
— Вот я вам всем щас покажу! — заявил Магнето.

Пьяный Магнето, из последних сил держась за столб, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему малыша.
— Дяденька, надуйте шарик!
— Ага, щас, все б-б-б-ро–шшуу и буду тебе шарик н–надувать!

Сидит Саблезубый перед костром и бормочет под нос:
«На вкус и цвет … товарища нет … хотя нет, еще кусочек остался …»

Приняли за идиота известного генетика Натаниэла Эссекса его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, мистер Эссекс не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег…
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником–серийным убийцей, склонным к садизму.

Саблезубого спрашивают:
— Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.

У Саблезуба спрашивают:
-Вы могли бы ударить ребенка?
-Ударить?! Что вы! Конечно, нет. Если только о стенку швырнуть.

Саблезуб спрашивает Логана:
— Ты Джину очень любишь?
— Да!
— Ну, на тебе еще кусочек…

КвикСильвер:
— Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Кто–то
из мародёров пытается утром вломиться в ванну, где Саблик значит засел.
Стучит, орет, возмущается…
— Саблезуб, что ты там делаешь?!?!?!?!
Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:
— Котят развожу…
Мародёр ошарашено:
— Как?!?
— Четыре котенка на ванну воды…

Мысли приходили Пузырю в голову редко, внезапно и ненадолго…

Злыдень сделал очередное открытие: если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Мародеры разгадывают кроссворд (уже смешно!)
Крид: «Что за фигня – атмосферные осадки на букву Ж?..»
Рупор: «Дождь знаю, град там, снег, но на Ж не знаю…»
Гарпун: «А откуда Ж взялось?»
Крид: «Седина в голову — ??? в ребро»
Гарпун: «И че ты написал?»
Крид: «Нож», конечно!»

Сидят Саблезубый и Эссекс, скучают… Злыдень, смотря в окно на пустынную улицу:
— Даааааа… Во дворе не души…
— А где душить тогда?

Саблезубый держит морлока за горло и спрашивает:
— Ты чего?
— Ничего…
(Сворачивая голову): — НУ. И. ВСЕ!

Злыдень всегда так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Резня бедных морлоков. Злыдень выходит из портала посмотреть на дело рук своей банды и видит: сидит Саблезубый, а вокруг — одни морлочьи трупы. Эссекс не ожидал такого успеха и спрашивает:
— Крид, где ты научился так морлоков резать? У вас же в Канаде их совсем нет!
Крид, облизываясь:
— И здесь не будет!

Сидят Пиро и Оползень в баре, накачиваются алкоголем. Тут входит в бар Росомаха, садится и заказывает себе пива. Оползень задумчиво говорит:
— Пиро, ты любишь деньги?
Пиро отвечает:
— Ха, спрашиваешь! Вот давай ты мне дашь сто долларов, а я за это пойду и плюну Росомахе в пиво.
— Да ну?
— Век воли не видать!
Оползень достаёт сто долларов, Пиро встаёт из–за стола, берёт деньги и идёт к Логану.
Через несколько секунд раздаётся дикий рёв, Пиро с кружкой на голове улетает к стене и медленно по ней сползает. Росомаха повторяет свой заказ, сидит, мрачно пьёт пиво и что–то бурчит себе под нос.
Оползень подходит к Пиро:
— Слышь, а если я тоже ему в пиво плюну, ты мне сто долларов дашь?
Пиро (вяло):
— Ага…
Через полминуты всё повторяется, Оползень размазывается по той же самой стене, Логан долго и грязно ругается, после чего уходит из бара.
Долгое молчание.
— Пиро…
— Шотакоэ?
— А тебе не кажется, что мы бесплатно по морде получили?..

Поймали иксы Саблезуба, проверяют на вменяемость. Задают загадку:
— Что такое — зимой и летом одним цветом?
Саблезуб, брызгая слюной:
— КРРРРРОВИЩЩЩААААА!!!!!!!!

Злыдень сидит в лаборатории, переливает серную кислоту из одной колбы в другую. Рядом проходит Зверь.
-Ты что делаешь?
-Дай 10 баксов — скажу.
Тот дал ему деньги. Злыдень пожал плечами.
-Серную кислоту из колбы в колбу переливаю.
-Ну и дурак!
Тот ухмыльнулся:
-Дурак–не дурак, а свой стольник в день имею.

Росомаха со Злыднем ругаются:
— Ну и козел же ты, Синистер!
— МИСТЕР Синистер!

Идут иксмены по египетской пустыне. Мужик на верблюде им навстречу.
— Куда направляетесь, странники?
— Да так, Апокалипсиса деинсталлировать.

Поспорил как–то Злыдень с Кандрой, что троих встречных заставит с Бруклинского моста прыгнуть. Стоят они на мосту, а навстречу — Циклоп.
— Слушай, Циклоп, а ты знаешь, что Джина тебя не любит?
— О горе мне! — кричит Циклоп и прыгает с моста.
Дальше стоят. Ксавье идет.
— Слушай, Чарльз, а ты знаешь, что все твои иксмены к Магниту переметнулись?
— О горе мне! — кричит Ксавье и падает с моста, прямо в шиярском кресле.
Дальше стоят. Вольвер идет.
— Слушай, Волверин, а ты знаешь, что с этого моста Ксавье прыгать запретил?
— Да? Запретил? А мне пофиг! — и прыгает.

Эмпайр Стейт Билдинг. На крыше три мужские фигуры в плащах. Один мужчина говорит другому:
— Если спрыгнуть с крыши этого здания раскинув плащ, то восходящий потоки ветра занесут тебя обратно…
Другой отвечает:
— Что–то мне не верится…
Тогда первый прыгает, раскидывает плащ и в самом деле залетает обратно:
— А теперь веришь?
Второй тоже раскидывает плащ, летит вниз, кричит и разбивается всмятку
Тогда третий и говорит:
— Это было не очень хорошо с твоей стороны, Магнит!

«Жаль, не растут у меня цветочки» подумал Злыдень, поливая пионы серной кислотой…

Экзамен на сообразительность:
-Гамбит, скажи мне, кто такой — волосатый, огромный, с когтями?
-Не знаю.
-Саблезуб. Ладно, второй вопрос: кто такие — два волосатых, огромных, с когтями?
Гамбит опять пожимает плечами.
-Два Саблезуба, блин! ну, тогда последний вопрос: кто такой — огромный, не волосатый, бесчувственный и в стальной броне?
Гамбит, улыбаясь:
-Облезший, напившийся до бесчувствия Саблезуб, влезший в консервную банку!

Стоит перед зеркалом мужчина, опухший, усталый, на челе – дума. Снизу раздается голос Джины:
-Логан! Завтрак готов!
Мужчина поднимает палец:
-О! Логан!

Военные оглушили Логана и везут на базу. Логан, очнувшись:
— Ты меня выпустишь, парень.
— Нет, — отвечает ему охранник.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Логан очень сильно ругался матом, и профессор Ксавье попросил его, чтобы он заменял все свои нецензурные выражения названиями каких–либо цветов. Однажды во время одного из заданий он встретил Саблезуба и сказал тому:
— Слушай, розочка. Пионь отсюда. А то так затюльпаню, что засеренишься.

У Логана Джина спрашивает:
— Ты сова или жаворонок?
— Росомаха я!

Гамбит спрашивает у плачущей Джубили:
— Что случилось, Джуб?
— Логан гвозди забивал и себя по пальцу ударил! …
— Ну а ты тут при чем?
— А я засмеялась…

Росомаха смотрит на летящего Саблезуба и глубокомысленно изрекает:
— Сабель — птица гордая, не пнешь, не полетит!

Встречаются Циклоп и Логан:
— Что грустный такой?
— Болею… ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Пpиходит Росомаха к доктору Маккою:
— Хэнк, y меня пpоблема, меня все игноpиpyют.
— Cледyющий, пожалyйста!

Отловил Мефисто Роську и говорит:
— Давай, любое желание исполню и душу твою после смерти возьму?
— Хм… Вагон алюминия можешь?
— Могу!
— Алюминия — не железа!
— Легко!
— Вагон!!!
— Запросто!
— А душу только после смерти?
— Дык!
— А состав?
— Гы!
— Алюминия — не железа…
— Хех!
— Состав!!!!!!
— Йес!
Росомаха задумчиво:
— Где–то ты меня кидаешь… Hо где?

Колосс рассказывает Гамбиту:
— Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Снова толпа мутантов у койки Колосса в больнице. Тот опять весь загипсованный и забинтованный.
— Ну что было на этот раз? — устало спрашивает Гроза
— Да я вчера с снова с Джаггернаутом дрался!
— Ну?
— Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
— Ну?
— А потом он начал бой!

Пригласил Колосс Айсмена к себе в деревню. Бобби первым делом пошел в загон, где стояла корова, и начал над ней прикалываться и дразнить. Тут входит Петя и орёт:
— Отойди от стойла!
Айсмен, офигев:
— Сам ты отстойло!

Прибегает Колосс к Циклопу:
— Командир! Я колобка убил!
— Ты что, Колосс, пьяный? Или опять своих руссских сказок дурацких начитался?
— Да клянусь! Иду только что по дороге, вижу — колобок по земле туда- сюда… Я его кулаком хрясь! — и всмятку!
— Блин!!! Профессор опять в канаву свалился

Зверь совершал обход икс–базы. Видит — канистра со спиртом. Иксменам завтра лететь на задание, напиваться нельзя… Ну, Хэнк и стер половину символов. Наутро — Колосс с бодунища.
— Где взял? — орет Маккой.
— Ну Хэнк… Шел я вчера по базе, вижу — канистра, на ней написано:"ОН". Я попробовал — и точно, он!

Маленький Реми очень хотел получить на Рождество велосипед, но у его родителей не было денег, и они сказали ему:
— Напиши письмо Иисусу. Может, он исполнит твое желание.
Реми сел за стол и начал писать:
«Я не буду воровать целый год…,» — подумал, выбросил листок и давай писать по новой:
«Я не буду приставать к Белладонне целый месяц…,» — опять подумал, снова берет чистый лист:
«Я не буду курить целую неделю…,» — подумал, выбросил лист. Затем пошел в церковь, стащил оттуда статуэтку Богоматери и снова сел писать:
«Если ты хочешь увидеть свою мать живой и невредимой…»

Урок в Нью–Орлеанской школе. Преподаватель:
— Внимание! Кто умеет считать до десяти? Да, Рэми?
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…
— А дальше?
— Валет, дама, король, туз!

Когда Виктору Криду исполнилось 8 лет, родители умоляли его бежать из дома.

Маленький Спайк:
-Бабушка, ты слышала, как я шипами пальнул? Бабушка! Бабушкаааа!

Мать маленького Вити Крида пишет записку учителю своего сына:
«Мистер Смит, не смейте так сурово ругать нашего Вика! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

Поймал Саблезубый Джубили:
— Эй, малявка, ты иксменша?
Джубили, гордо:
— Да!
Саблезубый, с угрозой:
— Да?!
Джубили, испуганно:
— Нет!
Саблезубый, злобно:
— Не-е–ет?!
Джубили, в истерике:
— Ну я не зна-а–аю!!!

Поспорили как–то Квиксильвер и Ангел, что лучше: быстрые ноги или крылья. Решили проверить,добравшись из одного конца Нью–Йорка в другой. Ну и Квиксильвер побежал, а Ангел полетел. Оба прибывают, запыхались, на землю попадали, лежат в обмороке. И вдруг *БАМФ* — появляется Найткроулер и говорит:
-Крылья… Ноги… Главное — хвост!

Поймал Злыдень (Мр. Синистер) Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит:
— Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика — отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя.
Скотт говорит:
— Давай мне кевларовую плиту!
Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит:
— Бей!
Злыдень взял плётку, размахнулся — плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом… Эссекс вздохнул притворно и говорит:
— Этого в камеру. Следующий — Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь?
Росомаха плюнул на пол и говорит:
— А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой.
Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз — Росомаха молчит. Ударил второй раз — Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы — Росомаха губу от боли закусил, но молчит.
— Молодец, — кисло говорит Злыдень. — Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь?
— Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно!

(С одного толкинистского сайта)
У Зеркала Галадриэли:
— Мастер Фродо, что вы там видите?
— Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и… подождите–ка, это «Люди Икс»!

В Школу приезжает Джаггернаут и проходит к Циклопу:
— Я хотел бы поговорить с профессором Ксавье.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

Ругаются Шельма и Китти:
-Ты дура!
-Да ты сама дура!
Подходит Гамбит:
-Успокойтесь, девочки, вы обе правы.

Сидят Джубили и Логан под яблоней. Джубили спрашивает:
— Логан, как ты думаешь, а Скотт вооон то яблоко достанет?
— Не–а. Не достанет.
— А Гамбит достанет?
— Нет. Не достанет.
— Логан, а Логан, а ты достанешь то яблоко?
— Нет, Джубили, не достану.
— Логан, ну Логан, а вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
— Да, Джубили, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь…

- Профессор, профессор, скажите, а что вы собираетесь сделать в свете принятого Сенатом решения об обязательной регистрации мутантов?
— Не знаю, наверное, всхрапну часок.

Во время очередной битвы, Джин бросила в Мистик гранату. Мистик выдернула чеку и бросила её обратно.

Умер профессор Икс. Ну, как полагается, собрались после похорон иксмены, поминают. Звонок в дверь, приходит Магнит. Сидят дальше.
Магнит:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты что, какой телевизор — Профессор же умер.
Сидят дальше. Магнит опять:
— Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Профессор же умер.
В ответ Магнит, возбужденно:
— Так что, у вас кроме Ксавье и включить некому?

Сидят около особняка Гамбит с Росомахой, скучают. Гамбит предлагает:
— Логан, давай устроим митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай.
Логан стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
— Гамбит, это ты кинул?
— Нет! Это кто–то из толпы!

Найткроулер:
— Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои три пальца…

Урок литературы в Школе для одаренных. Ведет… к примеру, Зверь. Вызывает к доске Пиро:
— Ты Шекспира знаешь?
— Нет.
— А Диккенса знаешь?
— Нет.
— А Марка Твена знаешь?
— Нет.
— Садись, два.
После урока Пиро останавливает Зверя и говорит:
— Ты Пузыря знаешь?
— Нет.
— А Оползня?
— Нет.
— А Мистик знаешь?
— Нет.
— Так что ж ты на уроке меня своей бандой пугал?

взято с http://xevol.org.ru

Совет у Ксавье на предмет кристаллов и Мундусов. Циклоп:
-… Мы должны пойти навстречу Апокалипсису, с его помощью повернуть время вспять и предотвратить разбитие кристалла!
Профессор:
— Да, Циклоп, ты прав.
Вскакивает Гроза.
— Профессор!!! С Апокалипсисом нельзя сотрудничать, это ж всем кранты!
Ксавье, задумчиво:
— Да. Ты права, Гроза.
Встаёт Логан:
— Чак, ты сам–то слышишь, что говоришь? Циклоп тебе сказал одно, Гроза противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая–то, так не бывает!
— И ты, Логан, прав…

Мрак летит по небу, видит — городок внизу. Он рукой махнул, выпустил огненную стрелу — и спалил городок к чёрту. Приземлился, сел на пепелище, огляделся и говорит:
— Да… Загадочная я личность!

Беседyют Шельма и Гроза. Гроза спpашивает:
— Hy как там y тебя с Гамбитом?
Шельма отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Шельма — Грозе:
— Ороро, я обожаю природу!
Гроза:
— Это после того, что она с тобой сделала?

Летят на Икс–Джете Скотт, Логан и Реми. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Скотт начинает ныть:
— У меня жена, скоро детей нарожаю, мне их кормить надо…
Реми отдаёт ему парашют, он прыгает.
Реми говорит Логану:
— Бери и ты парашют.
— А как же ты, Реми?
— А у меня есть.
— А Скотт?!…
— А Скотту я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

Скотт, Логан и Реми летят на ЧД. Долго летят, второй день.
Скотт:
— Ну, Логан, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Реми матом обложил!
Логан:
— Ха! А ты думаешь, я спал?

Летят Логан с Гамбитом на «Дрозде».
— Гамби, прибор?!
— Тридцать!
— Что — «тридцать»?
— А что — «прибор»?

Логан чинит «Дрозда». Запряг под это дело несчастного Гамбита.
Логан(сурово):
— Возьми какой–нибудь из тех двух проводов!
Гамбит хватает первый попавшийся:
— Взял, взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Совсем?
— Совсем.
— Тогда другой не трогай. Там две тысячи вольт.

Начало «Команды Икс». Построили они «Черного Дрозда», а он, гад, не взлетает. Иксы бились, бились — никак. Вызвали на помощь Колосса. Тот прилетел из России, говорит:
-Взлетит ваш «Дрозд», только глаза закройте, чтобы мой секрет не увидеть. Иксы так и сделали. Слышат — шум, грохот, ветер… Открывают глаза — ни «Дрозда», ни Колосса.

Зверь сидит в библиотеке и усердно строчит дисертацию. Внезапно с громом и молниями появляется Апокалипсис.
Маккой не отрывая глаз от писанины:
— Возьмите себе стул и садитесь…
— Зверь, это же я, Великий и ужасный, Апокалипсис, могущественный и непобедимый…
— Ладно, возьмите себе два стула…

Приходит Гамбит к Зверю на прием:
— Хенк, у меня все плохо: никто меня не любит, только используют, совесть замучила, обаяние разбушевалось.
— Ну ничего, Реми, сейчас мы это исправим. Садись поудобнее, закрой глаза и повторяй за мной: @У меня все хорошо. У меня отличное настроение, я радуюсь каждой минуте, я люблю и любим»
Гамбит открывает глаза:
— Я рад за тебя, Хенк.

Ксавье хватил инфаркт (довели ученички). Джина бежит к Зверю, а тот мается с жуткого бодунища (уже смешно). Она к нему кидается:
— Хэнк, Хэнк! Профессору плохо!
Зверь — ноль внимания.
— Хэнк! Профессору плохо!
Не реагирует.
— Хэнк, блин, профессору плохо!!!!
Зверь, поднимая мутные похмельные глаза:
— А мне что, хорошо, что ли?

Едут в машине Зверь (за рулем) и Росомаха сзади. Росмаха грызёт большое яблоко, потом спрашивает у Зверя:
— Хэнк, а почему яблоко коричневое?
Зверь:
— Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Логан спрашивает:
— Хэнк, а ты с кем сейчас разговаривал?

После очередного праздника в поместье Х, Циклоп показывает Иксменам сделанные им фотографии…
Зверь с сомнением рассматривая снимки:
— Не нравятся мне твои фотографии, у меня на них вид, как у обезьяны!
Гамбит:
— Надо было думать, прежде чем фотографироваться…

Перекличка в отряде иксменов.
— Зверь!
— Я!
— Шерсть есть?
— Есть!
— Шубу на зиму не получишь!

Как–то
Циклоп захотел смутить Гамбита и выставить его в неприглядном виде, он спросил его при профессоре:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Рэми, мерзким тоном:
— Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!

Скотт шел по темному коридору и вдруг получил удар чем–то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил.«Померещилось,» — решил Скотт…

Колосс любил поесть
Гамбит любил поспать.
Логан любил выпить.
А Скотт любил поработать Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Гамбит возвращается под утро на базу в тяжелом состоянии. Скотт встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
— Ко всему можно привыкнуть…

–Командир,
разрешите войти.
-Входи, Гамбит.
-Я по личному вопросу.
-Слушаю, Гамбит.
-Разрешите сказать.
-Давай.
-Как ты достал меня, очкарик!

Циклоп открыл дверь, не включая свет, нажал кнопку визора и выстрелил лучом восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу разорванную в обугленные клочья Джин Грей.
“Я буду мстить”, — подумал Циклоп.

Гамбит вот уже 5 минут нагло смотрит на Циклопа. Тот не выдерживает и спрашивает у него:
-Че ты ТАК на меня смотришь? У меня что, крестик на лбу нарисован?
-Ой, а сам догадался или в зеркало посмотрел?..

На уроке Циклоп задирает руку и орёт :
-Я знаю, я знаю!
Ксавье ему говорит:
-Мистер Саммерс, вы же сами задали вопрос!

Попали Скотт и Гамбит в яму. Скотт:
— Ну, и что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!

Циклоп читает лекцию по физике. Пишет на доске сложную формулу. Джубили
заглядывает в тетрадь к Айсмену и говорит:
— Ты что пишешь, дурень?
Циклоп (отойдя от доски и критически глядя на свою формулу):
— Да нет, вроде всё правильно…

Поймал Саблезуб Циклопа:
— Ну–ка, ругайся матом!
— Не могу — я ведь Икс–Мэн!
— Ругайся матом, не то убью!
— Мне нельзя, я ведь лидер команды!
— А ну ругайся матом, кому сказал!
Циклоп (зажмурив глаза и зажав уши руками):
— Лифчик!
Крид:
— Мало! Еще!
— Вагон лифчиков!!!

взято с http://www.remylebeau.narod.ru/humour/anecdots.htm

Катастрофа — "чёрная птица" упала в море. Отплевываясь, выныривают Курт и Циклоп.
Циклоп:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Идет Эван по лесу. Видит — Курт за хвост к ветке привязан.
— Курт! Ты че делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробывал, задыхаюсь.

Врачиха — Тодду на осмотре:
— Высуньте язык и скажите "А-а–а".
Тот высовывает язык — ну всесь, целиком.
Врачиха (с интересом): "А-а–а!".

Джин: Любишь?
Скотт: Люблю.
Джин: Женишься?
Скотт: Нет.
Джин: Слазь!

На пляже к Бум–Бум подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой–ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Учителиница спрашивает Курта:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Шекспир?
— Не знаю.
— Та–ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в Америке?
— А где это?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Циклоп: Я буду полицейским.
Фордж: Я буду механиком.
Китти: Я буду мамой.
Курт: Я помогу Китти стать мамой!

Урок музыки. Учитенльница зовёт Эвана к доске:
— Ну, Эван, скажи–ка нам каких ты знаешь композиторов?
Тут Курт бьёт по столу кулаком.
— Бах, говорит Эван
— Правильно. А ещё каких знаешь?
Тут Курт шуршит листом.
— Лист.
— Правильно. А ещё знаешь?
Тут Эван говорит:
— Хуйкенов!
Учительница:
— Не Хуйкенов, а Хренов! А ты, Курт, спрячь подсказку

Курт приходит домой со школы и говорит професору:
— Професор, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
Волчица: Когда я была щенком.

Помер Циклоп. Предстал перед апостолом.
Апостол спрашивает:
— В какой ад пойдешь, в обычный или в студенческий?
Скотт:
— Чего я в студенческом не видел? Давай в обычный!
Поселили его в обычный. Огляделся Скотт: жить можно, хавчик неплохой, выпивка бывает, но только каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Терпел студент терпел, надоело, приходит к апостолу, просит:
— Достал этот черт, давай в студенческий, там может полегче!
Перевели его в студенческий. Хавчик попроще, бухла поменьше, но главное — черта нет!
Прошло полгода, Скотт расслабился, и тут приходит черт с ведром гвоздей:
— Ну что, студент, СЕССИЯ!!!

Курт и Тодд читают обявление в школе:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

Кончилась контрольная по географии. Под дверями кабинета стоит Роуг и молится:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая!

Экзамен на 1 курсе:
Эван списывает со шпаргалки, пряча её при первом шорохе.
Экзамен на 2 курсе:
Эван списывает, осторжно прикрывая шпаргалку рукой.
экзамен на 3 кусе:
Эван нагло списывает со шпаргалки.
экзамен на 4 курсе:
Эван нагло списывает с книги.
экзамен на 5 курсе:
Эван, поднося учебник преподавателю:
-Где ответ??? Здесь?
-нет
-здесь?
-нет
-тогда ищи сам!!!

Идет экзамен в школе для одарённых подростков. Професор поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Роуг 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!

На экзамене препод решил просмотреть конспект Курта, с удивлением обнаруживает пустые страницы,
и естественно спрашивает почему.
— Как же, — отвечает тот — вы же говорили записывать только умные мысли.

Курт делает скворечник.К нему подходит Эван и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Скворечник.
— А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Табата утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой…"

Гамбит: Девушка, можно с вами познакомиться?
Китти: Не–а
Гамбит: Девушка, а где вы живёте?
Китти: Не скажу.
Гамбит: Девушка, а какой у вас номер?
Китти: А зачем тебе?
Гамбит: Девушка, сыру не хотите?
Китти: Нет.
Гамбит: Странно такая крыса,а сыру не хочет.

Ланс: Девушка,а как вас зовут?
Девушка: Не скажу!
Ланс: А спорим с третьего удара скажешь!

Курт:
До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

Звонят Айсмен и Попрыгун в три часа ночи Мастеру Магнетизма. Сонный Магнетто:
— Алло-о–о?
— Магнетто, ты — козел!
— Кто говорит?! — Да все говорят…

Объявление в Инете: "Ищу фанатов X–men'ов. Найду — убью!!!"

Профессор разговаривает с Бобби Дрейком:
— Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из–за Амары?
— Да я стрелялся из–за Амары, а трус Медрокс стрелялся из–за дерева.

В комнате у Росомахи. Логан допрашивает Попрыгуна.
Логан: Почему ты не пришел на тренировку?
Курт: А вам насрать!
Логан: Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!
Курт: А вам насрать!!
Логан: Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
Курт: Ну понимаете, нам в школе задали много д\з ну я и засиделся за уроками…
Логан: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Курт: Я вам с самого начала об этом говорил.

Джинни: «Я так люблю, когда Скот рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»

Шип подходит к Китти на Рождественском балу
— Китти, ты танцуешь?
Китти, восторженно:
— Танцую, пою, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Росомаха: «Джинни, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!»

Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо:
"У меня все хорошо, вот только эти американцы какие–то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!".
Ответное письмо приходит через неделю:
"Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?".
"Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…"

Урок в школе. Разъярённый учитель.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Попрыгун.
— Уогнер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как–то обидно, вы один стоите…

Ночью кто–то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
— Китти, у тебя есть чернила?
— Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
— Нет у меня чернил, отстань!!!
— А я принес!
и опять же с http://xevol.org.ru

-- Тратите уйму интернета, чтобы отыскать что-нибудь про мутантов.
-- Ассоциируете себя с каким-нибудь героем и пытаетесь быть похожим на него.
-- Делаете страничку, посвящённую людям-икс.
-- Хотите, чтобы люди-икс существовали на самом деле.
-- Играете в ролевые игры по людям-икс.
-- Пишите фанфики про мутантов.
-- Рисуете мутантов.
-- Делаете тесты про людей-икс.
-- Мечтаете иметь все сезоны мульсериала "Люди-икс: Эволюция"
-- Рыскаете везде, лишь бы найти их.
-- Имеете в наличии все сезоны этого мультсериала.
-- Знаете весь текст "...Эволюции" наизусть.
-- Можете вспомнить любой кадр из "...Эволюции".
-- Можете мысленно воспроизвести весь мульсериал.
-- Всё свободное время думаете о мутантах.
-- Видите сны о мутантах.
-- Делаете клипы по мультсериалу.
-- Пытаетесь свести с ума по людям-икс окружающих.
-- Пытаетесь найти в своём городе мутантов.
-- Представляете, что бы было, если бы вы попали в Институт Ксавьера
-- Представляете, что бы было если бы вы встретили на улице кого-нибудь из мутантов.
-- Постоянно воображаете, что рядом с вами находится мутант(-ы) и разговариваете с ним(-и):

а) мысленно;
б) вслух.
--Прочитав это вы улыбнулись и выложили сей опус в блог\на сайт

Это же вроде из серии, про Рождество и морлоков. Только там это Джуби говорила.

Вот этот мне нравится))) А про плачущую Джу... не, Логан бы ее не обидел...

Не знаю есть тут такой или нет, могла проглядеть, но в любом случае этот анекдот очень люблю.

Гамбита с Логаном послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Логан, сочиняет.
- Слышь, Гамби, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Логан, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Логан пишет: "Пошли мы с Гамбитом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Саблезубый навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!

Упали в яму Логан,Джин,Саммерс,Магнето и Тодт(жаба)
И все захотели есть,Магнито неудержался и сказал:
-Есть будем того,кото самый маленький.
Все посмотрели на Тодта(жабу),а он говорит:
-Но,Но!Я инкубаторский!!!

Первый день.
Приходили японцы. Вскрыли наш бункер за 6 часов с помощью своей аппаратуры. Накормили суши. Было вкустно,, но хватило не всем. Съели японцев.

Второй день.
Приходили англичане. Вскрыли наш бункер за 5 часов с помощью своей аппаратуры. Накормили чипсами. Было вкустно,, но хватило не всем. Съели англичан.

Третий день.
Пришел мужик с бакенбардами и когтями. Вскрыл наш бункер за 2 минуты с помощью когтей и чьей-то матери.
Надавал на п*******й. было невкустно, но хватило всем.

Джуби спрашивает у Логана:
-А что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Джуб:
- Так там же одно дерево!
___________________________________________________

***
Джин как-то пришла в с золотым кулончиком в виде самолёта. Скотт увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Джин не выдержала и спросила:
-СКотти, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик!
___________________________________________________

***
Скотт, неистово крича:
- Гамбит, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в особняке". А сам исчез на целый день!
ГАмби :
- Я не исчез - я "убрался"!
___________________________________________________

***
Шельма ночью Гамбиту:
- У меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?

- Да, Романов не было. Были Джеки, Лиза, Харука...
___________________________________________________

я пацталом

Шип погнался за Ртутью, но быстро утомился.
Сел и задумался: « Хорошо, что еще я за ни погнался, а если бы он за мно

Пошли Люди Х в поход в лес
Раставили полатку и начали спать.Ночью просыпаются Боби и Курт.
-Курт что ты думаешь смотря на эти звёзды?
-я думаю неужели их всех сделал Бог?...
-А я думаю кто у нас полатку стырил????....

Джин Скоту после первой брачной ночи:
- М-да, любовник из тебя неважный...
- А как ты смогла определить всего за 10 секунд???

Трин грозно посмотрела на троиицу парней, которые буянили полночи в особняке и мешали спать. В её руках горели огненные шары, глаза полыхали праведным гневом.
Логан: эээ, я пойду спать
Скотт: я наверное тоже..
[не на много удаляются]
Гамбит: *весёлым озорным тоном, доставая карту* А я пойду помогу им уснуть)))

1. У меня много чего нет. Вот прямо сейчас кончилось терпение...
Логан
2. Умри, но сдохни...
Саблезуб
3. Эван: Учитель, мне пришло в голову, что я, вероятно, лучше смогу сосредоточится на полный желудок...
Логан: А мне пришло в голову, что ты меня обманываешь...
4. Знаешь, Райна, тебя ждет большое будущее. В виде набитой головы.
Росомаха
5. Разница между умным и дураком определяется по последней ставке.
Магнето
6. Я это делаю для твоего же блага.
Любой палач или родитель.
7. Вы можете хоть что-нибудь сказать в свое оправдание? Само собой, никакого приемлемого оправдания быть не может, просто традиция требует позволить сказать вам несколько последних слов...
Росомаха (Бобби, Джубили и Рею)
8. Ой, стрижка. Всего лишь немного снять сверху...
Логан
9. Доски не дают сдачи.
Логан
10. Рыбак рыбака видит издалека.
Джек-потрошитель
11. Разве вы меня не ждали?
Саблезуб
12. Награда "за боевые действия неприятеля".
Мистика
13. Ремонтников ждет работа, прямо-таки созданная для них.
Логан
14. Не тот прав, кто прав, а тот, кто может их качать!
Пьетро Максимофф
15. Хвостом он, что ли, думает?
Логан (о Курте)
16. Глазки налились бдительностью.
Логан
17. Да, подобная наивность быстро проходит. Через каких-нибудь 6-12 суток карцера.
Росомаха.
18. Да, великолепное знание анатомии в ее прикладном смысле.
Хэнк (о Логане)
19. Одна голова хорошо, а две лучше.
Магнето, включая машину для клонирования
20. Я зверею...
Хэнк МакКой
21. Кто это сказал, что у меня чугунные мозги???
Колосс
22. А... Мозги в горшочке...
Логан, встретив Колосса на кухне
23. Логан: Ну и что ты собираешься со мной делать?
Траск: У меня воображение богатое. И нездоровое...
24. Логан: Вы слушаете меня?
Класс: Местами...
Бобби: Задними...

---------------------

Идут пьяные Жаба и Пиро, напротив такие же пьяные Логан и Реми
Пиро Жабе:
- Морти, надо уматывать, мы одни а их двое

---------------------

Логан идет по, тащит огромный глобус.
Навстречу Хэнк:
- Логан, ты куда?
- В туалет...
- А глобус-то зачем?!!
- Ты знаешь, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

---------------------

Джин купила себе новое платье. Приходит она к Циклопу:
- Скотт, угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

---------------------

Идет Магнетто и видит, как Жаба в песочнице что-то лепит.
- Мортимер, а что ты лепишь?
- Тебя
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Магнит разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к иксам отдам!
Через некоторое время он опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Ксавьера.
- Из чего?
- Глина, песок.
Магнит:
- А почему без говна?
Тоад:
-А если говно добавить, опять ты получишся...

---------------------

Идет Логан по улице. Навстречу - Саблезуб
Логан:
- Здравствуйте.
Саблезуб:
- Я с дураками не здороваюсь.
Логан:
- А я здороваюсь.

---------------------

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Пиро долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Профессор устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Пиро удивленно отвечает.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

---------------------

Приклеил Саблезуб к стене фото Росомахи. Бьет стену и материться. Подходит Мистика
- Где ты так научился ругаться, Виктор?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

---------------------

Судит Магнето у Братстве. Жаба крал у Мистик деньги:
Магнит: Рейвен, где ты хранила деньги?
Мистик: В бюстгалтере
Магнит: Так почему ты не закричала когда он туда полез?
Мистик: Так откуда мне было знать, я думала он полез туда с добрыми намерениями...

Супер ^__^

Поочередно медленно добивало...

Саблезуб начал подозревать что сходит с ума. Ему казалось что какие-то странные люди постоянно следуют за ним, наблюдая за каждым его действием. Он подошел к зеркалу, внимательно в него посмотрел. Нет, показалось...
...никогда ещё съемочная группа "Людей Икс" не была так близка к провалу.